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Secretos, trucos y consejos para ser el hombre ideal

Una guía de la chica del sexo telefónico para… ¡Haciendo una buena tortilla!

Supongamos que has conocido a una chica y te encuentras en ese territorio extraño y desconocido que se despliega una vez que realmente te mueves más allá de una aventura de una noche. Como la mayoría de los chicos, ahora probablemente empezarás a entrar en pánico: ¿cuánto tiempo va a pasar antes de que se dé cuenta de que una aventura de una noche es, en realidad, todo lo que tienes? Tienes suficiente conversación, réplicas ingeniosas y movimientos de habitación para pasar una noche, pero después de eso… ¡ayuda ! No tienes tiempo para leer todos esos libros que compraste para verte bien leído; y en cuanto a las películas, bueno, si no están en el universo de Marvel o DC, ¿por qué molestarse? Así que, si quieres impresionar a una chica vas a tener que hacer algo completamente inesperado, algo tan increíble que podría funcionar. Tú, amigo mío, debes aprender a cocinar .

Vale, cálmate y escucha. En caso de que no lo hayas notado, la comida es muy importante para nosotras, las chicas. Se ha demostrado científicamente que la mayoría de las mujeres, cuando se ven obligadas a elegir entre nooky y ñoquis, se deciden por la pasta al menos el sesenta por ciento de las veces. Es una gran noticia si eres chef. Mira a Jamie Oliver – ya tiene 5 hijos y está planeando el próximo, así que ¿qué te dice eso? (Me dice que a su esposa Jools le gusta mucho el glaseado de su batidora, si me entiendes). Entonces, ¿dónde te deja eso, Sr. Cocina Klutz? ¿Te relacionas más con una taza de cerveza que con Maggie Beer? Bueno, no te asustes, porque tengo una palabra que decirte: Huevos.

Huevos.

Estos frágiles ovoides fueron inventados para tipos como tú. Son rápidos, versátiles y prácticamente a prueba de idiotas. A falta de una alergia grave a los óvulos, no hay una mujer viva que no se encantará de que usted le haga los óvulos por la mañana, en lugar de fertilizarlos. Ahora, en caso de que pienses que tus problemas son óvulos, lo siento, cambio, voy a ponerte en un aprieto. Si crees que vas a impresionarla con dos huevos y un plato de soldados tostados para mojar, piénsalo de nuevo: esto sólo le hará creer que eres un patético perdedor con problemas de momias.

¿Qué es eso? ¿Crees que sólo freirás un par de huevos y tocino y los servirás en tostadas? Claro – adelante; si quieres que ella piense que claramente crees que es el tipo de lard-arse que tiene tocino y huevos para desayunar. Espero que tengas una foto para recordarla, porque ya se fue.

¡Ánimo! Estoy aquí para ayudar, ¿recuerdas? Escucha: nada está garantizado para hacerte ver más atento a sus ojos que hacer una buena tortilla. Se podría pensar que una tortilla es un poco ambiciosa para un hombre con cero habilidades culinarias, pero eso es lo bueno de ellas: se ven realmente difíciles e impresionantes, pero en realidad son realmente fáciles. También crean la (obviamente, y ridículamente, falsa) impresión de que un soufflé podría no estar fuera de su alcance. Todo lo que tienes que hacer es seguir mi clase magistral de tortilla y estarás sumergiendo a tu soldadito en su yema líquida antes de que te des cuenta!

1. Asegúrese de que su equipo sea duro, grueso y resbaladizo

Oh, madura: Estoy hablando de tu freidora. Esto es algo que definitivamente no puedes escatimar; necesitas una sartén antiadherente de muy buena calidad para hacer una tortilla. No me dedico a dar avales a los utensilios de cocina (aunque si está leyendo, Monsieur Le Creuset et Mademoiselle Scanpan, soy muy corruptible y estoy abierto a ofertas), pero en general, con las sartenes, como con las acompañantes, se obtiene lo que se paga por ellas. Y en ambos casos, lo mejor es un fondo más grueso. En cuanto al tamaño, recomiendo una sartén de 9 pulgadas para hacer una tortilla de una sola porción. Curiosamente, si mis interlocutores son de confianza, 9 pulgadas es la longitud media del pene en Australia, por lo que no debería tener problemas para elegir el tamaño correcto de la bandeja de una pantalla. En caso de duda, ponte la sartén en la entrepierna (nunca olvidaré a una persona que me dijo que su polla mide 9 pulgadas de largo, pero “si realmente me gusta la chica, son 10″). Estuve muy tentado de decirle que soy una copa D de 36”, pero si realmente me gustas, ¡soy un DD!)

Una última palabra sobre la sartén. Es muy importante que sólo uses tu sartén para hacer tortillas. Si lo usas para freír cebollas, filetes, salchichas o cualquier otro tipo de comida para hombres, eventualmente arruinarás la superficie y tus tortillas no se deslizarán perfectamente, cada vez. Para responder a sus preguntas: Sí, esto significa que su cocina tendrá DOS sartenes; y No, esto significa no que usted es gay.

2. Obtener cracking

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1. Rompe dos huevos en una taza.

2. Quite todos los trozos de cáscara que ha añadido torpemente a la taza también. Usa una cuchara, nueces entumecidas.

3. Revuelva los huevos con un tenedor hasta que las yemas y las claras estén bien mezcladas.

4. Necesitas añadir un poco de leche ahora. Una manera fácil de medir la cantidad correcta es verter la leche en una mitad de cáscara de huevo. Asumiendo que no has destruido completamente todas las cáscaras de huevo en los pasos 1 y 2, agrega dos medias cáscaras de huevo de leche a tu taza y revuélvela. De lo contrario, añada 2 cucharadas.

5. Consejo exclusivo de Sophie: agítalo con un poco de cebolla en polvo – da a los huevos un gran sabor, pero nunca será capaz de determinar exactamente por qué tu tortilla sabe tan bien. No se lo digas, ahora eres un irresistible hombre misterioso.

3. Ponerle mantequilla

¿Qué tienes en la mano? ¿Eso es una lata de aceite en aerosol? ¡No me llames$0027Pero Sophie$0027 a mí! ¡Guarda eso, vándalo! ¡Ahora mismo! Esa mierda destruirá la superficie antiadherente de tu sartén, y no hará nada por el sabor de tu tortilla. Lo que necesitas es un pomo de buen tamaño. Oh, por el amor de Dios: DE BUTTER! Tiene que ser sólido, así que déjalo en la nevera hasta que estés listo para irte. Primero, ponga su sartén en la estufa y caliéntela un poco. Mientras tanto, encienda la parrilla de su horno. (El horno es esa cosa debajo de las placas calientes; ya sabes, con la ventana en la puerta? Consulte el manual si está confundido.) Luego, agarra la perilla y clava la lanza en el extremo de un cuchillo de cocina, asegurándote de que la hoja esté bien cubierta. (Consejo: Estoy hablando de la mantequilla otra vez.)

Ahora use su dispensador de lubricante improvisado para untar cuidadosamente la mantequilla sobre la base de la sartén. Se derretirá al frotar, así que mantenga la mantequilla en movimiento para asegurar una cobertura buena y uniforme, y tómela también un poco por los lados. Cuidado con ese cuchillo, no querrás rascar la sartén.

4. Empujar e inclinar

Una vez que la mantequilla chisporrotee, baje el fuego a medio y vierta la mezcla de huevo. Remueva la sartén para esparcir el huevo y espere uno o dos minutos hasta que empiece a fraguar. Ahora, aquí es donde usted realmente entra en su propia cuenta como un maestro tortillero. Utilice un utensilio no metálico, como una cuchara de madera o una espátula de silicona, para empujar el huevo en el borde de la tortilla hacia el centro y, al mismo tiempo, incline la sartén para que la mezcla líquida de la parte superior llene el espacio. Siga haciendo esto en diferentes lugares alrededor del borde hasta que ya no haya más huevos que goteen.

5. ¿Huelo queso?

Ninguna tortilla que se precie está completa sin un generoso relleno de moo moo goo derretido y sabroso. Ahórrese algunos problemas y compre el material rallado y guárdelo en el congelador. (Consejo: en el mismo lugar donde guarda el vodka.) Espolvoree un puñado de queso por toda la tortilla (más si tiene las manos pequeñas – ¡hola, Sr. Presidente!) asegurándose de que vaya directo a los bordes. Lo estás haciendo tan bien que sólo te queda un paso por dar antes de transportar a tu amada al paraíso gastronómico.

6. Hacer que se hinche y se derrita

Aquí hay otra exclusiva de Sophie – ¡Dios, soy bueno con ustedes! Vas a colocar tu sartén debajo de la parrilla caliente. Este es un toque final fácil pero importante que la mayoría de la gente no conoce, y va a hacer dos cosas mágicas. En primer lugar, va a derretir el queso y lo volverá dorado y glorioso. Luego, hará que su tortilla se hinche con orgullo hasta que esté tan llena e hinchada como usted -esperemos- lo esté, una vez que su amiga le muestre su aprecio por sus esfuerzos. Ahora, antes de poner la sartén en el horno, agítela suavemente para asegurarse de que la tortilla esté completamente despegada. Si te das cuenta de que se pega en cualquier parte (chico malo, ¿no te lubricaste bien?), usa tu espátula para aflojarlo. Queremos que esa tortilla se deslice fuera de la sartén tan fácilmente como tu pene fuera de un condón usado. Vale, debajo de la parrilla. (Consejo: no se alarme, no podrá cerrar la puerta del horno. Resista la tentación de aserrar el mango de la freidora para permitir el cierre de la puerta.)

Tan pronto como el queso empiece a dorarse, es hora de servir este bebé. Incline la sartén ligeramente para que la tortilla comience a deslizarse hacia afuera y hacia el plato. Cuando esté a mitad de camino, incline más la sartén, usándola para doblar la tortilla por la mitad sobre sí misma. (Debo señalar que este paso podría requerir un poco de práctica. No dejes que la primera vez que pruebes esto sea con tu amiga presente: el fracaso resultará en detritos de tortilla que cubrirán todas las superficies disponibles, juramentos, lanzamiento de utensilios de cocina y gritos apasionados de$0027¡Sophie sangrienta! Ninguna de estas cosas te hará lucir bien, y sólo te provocará el comentario de tu dama: “¿Quién coño es Sophie?”)

Pero si asumimos que todo va bien, usted habrá servido un delicioso e inesperado desayuno para su acompañante, convenientemente impresionada. Y si va muy bien, sin duda caerá de rodillas en gratitud. (Heh heh heh!)